jueves, 11 de noviembre de 2010

Ya ví Universo Servilleta






Hace unos años encontré en las páginas de una conocida revista (no pasa nada si pongo el nombre, WILD era) un aviso que decía "El big bang fue un garabato. universoservilleta.com", la frase me gustó, pero no entendí que carajo era. Después, me enteré de que era la nueva película del publicitario/cineasta Luis Aguirre. También vi el trailer en una edición del Tatakua, tampoco entendí nada, por lo tanto, me generó mucha curiosidad y ganas de ver el filme. Pasó el tiempo, y unos cuantos años después, la película seguía sin terminarse. Llegué a pensar que Universo Servilleta iba a ser el Duke Nukem: Forever del audiovisual paraguayo, pero en realidad es algo más parecido al disco Chinese Democracy de Guns´N´Roses: tardó en salir, pero salió, y encima, pegó.


Ya había visto película anterior de Luli (así le dicen), Minotauro. Y para serles sinceros, no entendí un carajo, de por ahí tenía que verla más veces(de por ahí soy un burro de mierda también). En el mismo dvd había un corto llamado Ningún lugar, que tampoco entendí. No bola, este sí entendí. Con la explosión del final y la música de Arkangel, me dí cuenta de que a este director también le gustaba contar historias de forma más directa. Y esto uno nota al ver Universo Servilleta, es "cine pororó" como dijo Esteban Aguirre, actor y productor de la peli. Así que lo más probable es que le guste a aquellas personas que putearon contra películas nacionales como Semana Capital y Hamaca Paraguaya.

Me infiltré en la función especial para la prensa , tuve gaseosa y pororó gratis, por eso siento la responsabilidad de compartir con mi cantidad infinita de lectores mis pensamientos sobre la película.

EL MERIDIANO DEL TIEMPO NO SE QUÉ

Arranca con una frase que te puede hacer pensar que la película va a seguir la misma linea de Minotauro, pero unos minutos despues te das cuenta de que la historia está enfocada de una manera en la cual el paraguayo promedio pueda sentirse identificado. La verdad que pega vernos reflejados en una pantalla gigante y tener ese sentimiento de pertenencia, que probablemente haga que esta película sea un éxito a nivel local y se constituya como una gran influencia a la nueva generación de realizadores paraguas. En cuanto a la actuación, Aguirre y los actores hicieron muy buen trabajo; los diálogos suenan espontáneos y naturales, en parte gracias a la técnica de improvisación que emplearon. En el apartado visual, las tomas son bastante acertadas en la narración, aunque no entendí por qué en algunas partes el cielo salía pixelado. La BGM (background music, o sea, eso que suena de fondo) es original, y también suenan temas de unos cuantos grupos de rock nacional.

En general, está muy bien lograda. Lo que tal vez se pueda objetar es el ritmo que sigue la historia. De por ahí podía durar menos (hay que tener en cuenta que tenian como 70hs de footage, y que comprimieron la historia al máximo). También me parece que faltó una pelea de Steven Seagal contra zombies Estos son solo detalles, Universo Servilleta es entretenida y tenes que ir a verla. Seguro salis contento del cine igual que yo (aunque no hayas comido pororó gratis).






lunes, 26 de julio de 2010

ESTRATEGIA DE COMUNICACIÓN 0.5

Últimamente hay muchos artículos y conferencias sobre como los negocios y la comunicación de las empresas pueden mejorar con la Web 2.0, las redes sociales, los community managers, twitter,feisbuk, myspace,stalkernet, etc. Pero, señoras y señores, todos están equivocados, las estrategias 2.0 son inútiles comparadas con mi invento. Ahora TODAS las marcas quieren participar en las redes sociales, por lo tanto, no hay diferenciación; todas hacen lo mismo. Entonces, como soy muy solidario, voy a compartir la estrategia que diseñé.

Olvidáte de todas esas boludeces 2.0 y seguí estos pasos si queres tener éxito en Internet:


1- Ponéte Internet por dial-up.

Todos tienen wireless, así que tenes que ser diferente y ponerte dial-up de algunas de estas empresas: Planet, Conexión o Quanta-net. Nada se compara con el sonidito del modem al conectarse.



2- Descargá el mIRC.



LinkedIN?Twitter?Pffff! La verdadera herramienta social de Internet es el mIRC! Creado en 1995, mucho antes que todas las redes sociales, los acosadores y gente sin vida lo utilizaban para socializar. Los canales más populares acá en Paraguay fueron #Globalchat y #elquincho. En ese entonces todos eran anónimos, no se veían actualizaciones de fotos donde tus amigos salen con
gente que no aguantas, no te salian resultados de tests pelotudos, ni comentarios en el perfil de tu ex; todo era hermoso.

Poné este link en tu Nestcape Navigator y bajátelo: http://www.mirc.com/



3- Usá un nick de mujer medio bandida.


En el pasado, ser un travesti virtual era diversión para muchos, hoy este recurso te puede ayudar a publicitar y posicionar tus productos.













Usá tu creatividad para elegir el nick, tiene que ser un nombre inocente y guarro al mismo tiempo.




4- Entrá a un canal cool y moderno.

Ahora tenes que elegir un canal vanguardista con mucho movimiento, como por ejemplo #windows95.


Elegí el canal donde querés entrar y luego haces click en "Join"

5- Llamá la atención.

Una vez dentro del canal tenes que utilizar un enfoque de comunicación pull para que los consumidores se acerquen a vos. Tipea

en el chat público el comando "/me" seguido de una frase en primera persona que llame la atención como veremos en este ejemplo:



Los chats privados no tardarán en aparecer:




6- Chatea naturalmente.

Son seres humanos hablando entre sí, hay que bajarse del pedestal y comunicarse de igual a igual:


Mientras estás chateando amenamente, el consumidor baja la guardia. Ahí es tu oportunidad de comunicar sobre tu producto o servicio:




Bueno, esto fue un ejemplo básico de como hacer una estrategia 0.5, ojalá les sirva en sus respectivos negocios y proyectos.

Espero que todos asistan a mi conferencia "La herramienta definitiva de comunicación integrada: El ICQ". Me despido porque quieren usar el teléfono en mi casa.

jueves, 15 de abril de 2010

Earth hour.. la conspiración del panda diabólico


Pueden decir que soy paranoico, o cínico, pero la verdad es que todo ese asunto del Earth Hour me huele mal, o en otras palabras, me parece una pelotudez.Está muy lindo todo eso del simbolismo, y unirnos para que el planeta no quede en estado post-apocalíptico como en Hokuto no Ken, pero hay unas cuantas cosas que no me cierran. Me parece que quieren hacer sentir que la gente con una acción individual puede crear una transformación o revolución, o sea, en serio creen que con apagar una hora la luz se van a solucionar los problemas ambientales?Sí, ya sé que es un "simbolismo", pero seamos prácticos, no sirve de un carajo. Sólo para que unas cuantas empresas parezcan chulinas y ecofriendlies. Lo que hay que hacer es atacar el problema de raíz y darse cuenta que con hacer eso que dijo Al Gore al final de Inconvenient Truth se está colaborando poco o nada con la "salvación del planeta" (Como decía George Carlin, hay que sacarse la careta y aclarar bien que son los humanos los que quieren ser salvados, al planeta le da igual todo este kilombo ambiental si hace millones de años que pasa por super erupciones volcánicas, eras glaciales, caída de meteoritos, etc).El cambio personal no implica un cambio político. Existe alguien en este mundo que en serio piense que algo como bailar desnudo alrededor de una fogata pudo haber detenido a Hitler? Dijo el capo Derrick Jensen "A menudo escuchamos que el mundo se está quedando sin agua. La gente está muriendo por la falta de agua. Los rios se están secando. Por este motivo tenemos que tomar duchas más cortas. Ven la desconección?Porque tomo duchas soy responsable de secar acuíferos?Bueno, no. Más del 90% del agua utilizada por humanos es explotada por la agricultura y la industria". También pasa lo mismo con la basura y la energía.


Cuál es la solución entonces? Organizarse y detener a las corporaciones que están haciendo mierda todo. Suena a algo hippie, pero no, no me refiero a juntarse a fumar petardos y hacer peñas,el asunto es organizarse en serio o al menos, informarse y no creer que con apagar un rato la tele sos el nuevo Capitán Planeta! Muy bien WWF, apagando una hora la luz vamos a lograr que EE.UU firme el tratado de Kyoto.















"Voy cagar a patadas a ese panda chanta"
Capitán Planeta